lemura: (Лемауер Пауер)
Съездила в универ. Все отлично, научила девочек на проекте тактикам "Улыбаемся и машем" и "Fire and maneuver", а так же показала научрукам более существенные результаты работы; набрала в библиотеке гору книг по теме и еле оттащила себя от полки с книгами не по теме (кто ж знал, что "Ведьмовство" теперь отдельные две-три полки?). Еду домой, а рядом со мной в поезде дама пишет презентацию на тему "Как воспитать внутреннего шимпанзе". Всюду жизнь.
Нет, я не стала подсматривать, как воспитать внутреннего шимпанзе. У меня есть внутренний зоопарк. И ленивец там главный.
lemura: (Лемауер Пауер)
У британских ученых лемуров есть традиция - как работы становится не просто много, а до хрена, и срочной, а лучше еще и организационной, - так надо непременно подхватить какую-то простудную гадость. Три дня прострадала головой и горлом, на четвертый решила, что хотя бы вставать не буду. Компьютер в постель, и все, запомните меня такой. Взяла компьютер, легла, захотела есть. Пошла готовить завтрак. Обнаружила грязную посуду. Решила вымыть посуду, пока готовится завтрак. Заодно убрать на кухне. Заодно подумать, что бы такое приготовить на обед. Заодно вынести мусор. И потом сразу лечь. Если еще какое-нибудь дело не найду. Тут принесли почту, а в ней заказанная на днях Archeology of the Disease. Да-да, мироздание, я поняла намек, уже лежу.
lemura: (Лемауер Пауер)
Запустила в собственной почте поиск по слову "сиськи" (не спрашивайте, зачем. Было надо). Первое же найденное письмо начинается с фразы: "Так вот о невозможности построения норм и дистрибуции для номинальных дихотомных переменных...".
А тема сисек раскрыта дальше.
lemura: (Лемауер Пауер)
Проснулась утром с твердым намерением позавтракать и засесть за докторат.
Поставила стирку, включила комп, разобрала почту, нашла пропавшую коллегу, с которой у нас проект, час обсуждала план воркшопов (как они по-русски?) по криминалистике для старшеклассников, заодно нагуглила, где и когда это счастье будет проходить, ибо нам такую подробность сообщить забыли; развесила стирку...
А потом налила себе кофе в мюсли.
В общем, завтрак не задался, посмотрим, как работа...
lemura: (Лемауер Пауер)
Смотрю на очередной график. Единственное доступное мне пока истолкование: "Это бяка-закаляка кусачая, я сама из головы ее выдумала".
lemura: (лемуренок)
Если рассудок и жизнь дороги вам, никогда не ешьте копченую макрель у открытой двери в сад. Все соседские кошки пришли на меня посмотреть.

Коала мощной серой лапой дает мне пинка, что я все еще не написала, что хочу на день рождения. И Лось добавляет копытом. Самое ужасное, что я точно что-то хотела. Я даже записала, что я хотела. И забыла, где записала. Вот я молодец, да?

Не могу найти, чем измерять significance of others для участника эксперимента. Вот обратный вариант - собственная значимость в глазах окружающих, mattering, - это пожалуйста. А того, что надо, нету. Что делать, что делать...

Видимо, надо есть уже не макрель, а китов. Одного в неделю должно хватить.

Newsflash

Mar. 24th, 2010 02:00 pm
lemura: (никого не трогаю)
Любимой племяннице приобретен Ститч 60 см. в высоту. Нет, племянница уже намного длиннее. Но все равно они очень похожи, хотя Мирочка не синяя и не ушастая. Глубокое внутреннее сходство.
Предвкушаю сегодня прогулку с работы до супера и из супера домой в обнимку с большим, синим и ушастым зверем.

Позвонили с утра из Кармиэльского отделения. Спросили, не упало ли у нас чего, получили честный ответ "Настроение" и обиделись на непонимание. У них там, оказывается, сирена и что-то даже вроде бы летало. И, возможно, падало, хотя они и не уверены.
Пообещала следить за новостями, и, в случае чего (не знаю, чего, войны, видимо), сообщить сразу.

Действительно почитала новости. Ничего на тему Кармиэля, зато узнала, что Раввинат беспокоится перед Песахом: возможно появление поддельной мацы в магазинах! Раввины сделали мне день.
Предлагаю настоящую мацу помечать надписями и водяными знаками.
lemura: (никого не трогаю)
Из диалогов на работе:
*******
- Ну, и разбей ему дом поменьше, на двенадцать разбей, чего мелочиться!
*******
- Что-то мне кажется, обманули вас с этим делом...
- Нет, что вы, он такой честный человек, приятный, зовут Иуда.
*******
Звонок от агентши из офиса в Кармиэле:
- Софья, тут у меня такой Эн, у него долг по страховке.
- Ну, да, 440 шекелей, он решил, как платит?
- Он говорит, у него нет денег. Софья, он спрашивает, можем ли мы принять в уплату это... ну, это...
- Чеки, кредитка?
- Массажеры такие... мужские... ну, для женщин...
- Вибраторы?
- Да.
- Скажи, вот он там всерьез сидит и интересуется, можем ли мы передать в страховую компанию в уплату его долга вибраторы на сумму 440 шекелей?!
- Да.
- И ты мне с этим звонишь?
- Да. Ой.
Тетка бросает трубку, а я все пытаюсь развидеть ЭТО: распаковывает дама из отдела оплат в страховой компании еженедельный перевод, а из конверта сыплются вибраторы... На сумму 440 шекелей.
lemura: (никого не трогаю)
Из диалогов на работе:
*******
- Ну, и разбей ему дом поменьше, на двенадцать разбей, чего мелочиться!
*******
- Что-то мне кажется, обманули вас с этим делом...
- Нет, что вы, он такой честный человек, приятный, зовут Иуда.
*******
Звонок от агентши из офиса в Кармиэле:
- Софья, тут у меня такой Эн, у него долг по страховке.
- Ну, да, 440 шекелей, он решил, как платит?
- Он говорит, у него нет денег. Софья, он спрашивает, можем ли мы принять в уплату это... ну, это...
- Чеки, кредитка?
- Массажеры такие... мужские... ну, для женщин...
- Вибраторы?
- Да.
- Скажи, вот он там всерьез сидит и интересуется, можем ли мы передать в страховую компанию в уплату его долга вибраторы на сумму 440 шекелей?!
- Да.
- И ты мне с этим звонишь?
- Да. Ой.
Тетка бросает трубку, а я все пытаюсь развидеть ЭТО: распаковывает дама из отдела оплат в страховой компании еженедельный перевод, а из конверта сыплются вибраторы... На сумму 440 шекелей.
Сирена в Хайфе. Поскольку нам только что звонила клиентка с совсем уже крайнего севера, рискну предположить, что тревога ложная а жареный петух, клюнувший в жопу, жив.
Нннну, и кто это сделал?!
Я сегодня мрачен.
Сначала заболела управляющая. Это значит, что авариями заниматься мне. Так что плохо нам обеим - у нее грипп, у меня разбитые машины в ассортименте. Мы уже предложили друг другу поменяться.
Потом я переводила речь одного из лидеров коммунистической партии Китая, произнесенную им по китайскому телевидению перед разгоном демонстрации на главной площади Бейджина в 1989 году. Очень хотелось всех убить, и особенно представителей коммунистической партии Китая. "Здоровье и жизнь голодающих", значит, "подвергаются серьезной опасности", "Наша терпимость была вызвана любовью и заботой, которые мы испытываем к молодежи и студенчеству" oh my goodness! - и танками по этим студентам, и гусеницами раздавить.
Очень, наверное, трудно быть Богом - вот приходит к тебе на суд какой-нибудь такой поц, и что с ним делать?
Кстати, заметила одну любопытную вещь: практически любой демократический правитель речи произносит от собственного имени: "я думаю", "по моему мнению" и т.д. Речь тоталитарного правителя написана от третьего лица: "партия и правительство", "весь народ" и прочее в том же роде. Понимаю, как чувстововала себя леди Джессика на приеме в Арракине: "Джессика вдруг почувствовала холодок: она ясно поняла, что перед нею — харконненский агент. Построение речи было характерно для Джеди Прим." Надо будет поискать, наверняка этим вопросом многие занимались, и исследования лежат в сети.

Потом пошел дождь, и залило стирку, потом во вконтакте ко мне пришли знакомиться. Интересно, откуда есть пошло мнение, что если девушка говорит: "Назовите хотя бы одну причину, по которой Вы мне можете быть интересны?", надо написать в ответ "Вы красивая". Угу, я красивая. А почему Вы мне должны быть интересны?
Что-то у этих людей не то с логикой.

Муж на работе, мне надо описать еще два графика и приготовить ужин, за окном дождь, завтра на работу.
Даже пьяные конфеты не примирят меня с миром.
lemura: (не шалю)
Только что на работе.
Дамы обсуждают сидящего в данный момент у шефа клиента: что-то такое на тему какой он хороший человек, а вот жена у него красивая, но ужасная стерва. И тут управляющая выдает: "Такая стерва, такая... Софья, вот почти как ты <взгляд на мое совершенно отстранненое лицо, робко> почти как ты иногда"

"Оооо, это страшная женщина, ее боится сам кардинал!"(с)
lemura: (не шалю)
Только что на работе.
Дамы обсуждают сидящего в данный момент у шефа клиента: что-то такое на тему какой он хороший человек, а вот жена у него красивая, но ужасная стерва. И тут управляющая выдает: "Такая стерва, такая... Софья, вот почти как ты <взгляд на мое совершенно отстранненое лицо, робко> почти как ты иногда"

"Оооо, это страшная женщина, ее боится сам кардинал!"(с)
Шеф и старшая секретарша уехали по делам и бросили меня одну до конца рабочего дня. В компании коробки шоколадно-водочных конфет.
Скорей бы обед привезли, я же тут сопьюсь с голоду!
Шеф и старшая секретарша уехали по делам и бросили меня одну до конца рабочего дня. В компании коробки шоколадно-водочных конфет.
Скорей бы обед привезли, я же тут сопьюсь с голоду!
Не выходит урок. Точнее, выходит план урока, но он муторный какой-то, монотонный. Не нравится.
Голова болит так, как будто ее решили покинуть последние мозги.
Препод молчит по поводу семинарской. Многозначительно молчит.
Второй препод тоже молчит и тоже по поводу семинарской. Но другой. Прошлогодней. Что он там пытается вычитать?!
В сутках по прежнему 24 часа. А мне нужно 48. Хотя бы.
Вижу план работ на сегодня и завтра - не хочу видеть. Не вижу подушку - хочу видеть.
Бананы кончились. Осталась одна клубника и апельсины. По закону подлости, хочется именно бананов.
Сегодня на занятии по группенфюрерству строили башенки из соломенок для сока. И за этим я хожу учить группенфюрерство?!
Кончились книги. Остались только идиотские детективы. Впрочем, времени читать нет все равно.

Но, с другой стороны, есть в этой жизни и плюсы. Например, общение с классным преподавателем. Который по совместительству коллега.
Если я когда-нибудь научусь преподавать как он - съем собственную шляпу. Соломенную.
Пришел домой Илья. В новых ботинках. И это здорово!
Юрка говорит, что знает, у кого есть классные таблетки от головы. А я точно знаю, где в доме топор и молоток.
Завтра можно встать в 9, а не в 6.
Жизнь идет...
Потеряла голос. Не так чтоб совсем - просто хриплю, сиплю и перхаю. "Хрипунец. Утренний кашель курильщика"(с) отдыхает. Я могу теперь шипеть как порядочная змея. Или пробитый шланг.
И мне захотелось романтики. Не обязательно в связи с пропажей голоса - возможно, я просто простудилась и это одно из осложнений, вызванных заболеванием. "Я тебе сейчас прочту стихи - проверь, не начало ли это менингита."(М. Светлов)
Захотелось баллад, серенад... Ээээ, никак не могу подобрать слово, подходящее по ритму и рифме. "Назад... аппарат... автомат..."(с) Гад. Что ж меня так на цитаты их Стругацких потянуло?! С романтикой все более или менее понятно - говорю я сейчас так, что только романтические беседы и вести. Кому змеиный шип, а кому и сексуальный хрип. Вернее, сексуальный шепот с хрипотцой. Ну, если не очень придираться, и слушать не слишком внимательно, то сойдет.
Вот найду сейчас что-нибудь соотвествующее настроению почитать и уйди на балкон. Какие-нибудь баллады. Нуньо Веро, король Педро Жестокий, Рыцарь Роланд, Робин Гуд, леди Розали, Верный Сокол и Тэмлейн, леди Джанет и Дева Лань, Юный Фальквар... Звезды над балконом, чуть прохладный ветер, город затихает... Море. Цветет миндаль.

Но сначала надо будет сотворить лекарство для горла. Чай с лимоном, например. Ибо сексуально шипеть/по-змеиному хрипеть на учеников в мои планы не входило.
А потом я пойду на балкон, и буду "говорить о великой любви"(с). Про себя. Вслух у меня сейчас только покашлять получается.
Болит спина. Болит шея. Болят ноги. И голова.
А еще я замерзла, сломала ноготь и хочу спать, а спать еще идти нельзя. Ибо "не все долги уплачены до захода солнца"(с).
И [livejournal.com profile] middaysniper на работе... :(

Вот сейчас лекцию напишу. И позволю себе немного конъяку. Чуть-чуть. Перед сном. С лимоном.
Или вина. С фруктами. То бишь с тем фруктом, который еще жив. Что-то такое фруктовое я определенно на полке видела. Последний день перед походом за продуктами - всегда остается что-то неопределенно фруктовое. Ибо сколько не покупай, сожрем мы это аккурат до дня предпоследнего.
Или хоть какао сварю.
Хоть как-то утешиться...
Прихожу сегодня на работу получить документы к одному из курсов (сакит птиха - папка для открытия курса). Беру папку и в заголовке читаю... Ну, в общем, там сначала мое имя, а дальше престранное слово. "Эфрат, а это что? Название курса такое?" "Нет, - говорит Эфрат. - Это твоя фамилия." "Нет, - говорю теперь уже я, - нет, Эфрат, фамилия у меня другая. И раз уж это не название, то это тогда характеристика такая, спасибо за комплимент."
В конце концов, как мне еще расценивать то, что зарегистрировали меня почему-то под фамилией "Холерова"? :)

Вот это я и называю - найти хорошую работу, где тебя понимают :)
Гребенчатопупые заднепрыги с сиреневенькими глазовыколупывательницами!
А проще говоря, МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Я неделю кропаю лекции к завтрашней симуляции, а сегодня мне говорят, что я их неверно поняла, и моя задача - только объяснить вопросы из материалов этих лекций. С любого (с какого назовут, точнее) начиная, хоть с середины, хоть с конца. Мляяяяяяяяяяя! Столько работы коту под хвост.
И сейчас надо все переделывать.
Ухожу тихо ругаться в уголок. И утешаться гранатовыми зернышками. И переделывать конспекты...

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
131415161718 19
202122 23 242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios