"Боже, благослови эту пищу!" - сказал лев, наделенный сердцем христианина

Вы будете смеяться, но Сарочка тоже умерла ко мне опять постучали проповедники.

У меня мигрень, у меня статья не идет - а они пришли спросить меня, что я думаю о Христе!

Хвостом клянусь, я просто хотела от них отвязаться побыстрее и уйти обратно в полутемную гостиную голову лелеять.
Поэтому я просто сказала, что я еврейка, мне неактуально. И собралась закрыть дверь.

- Это не был вопрос, - сказали мне. - Раз ты еврейка, ты тем более веришь, что Иисус Христос - сын Божий.
- Как вы смеете! - вскипела я. - Как вы смеете подозревать, что наша приличная еврейская девушка родила ребенка не от мужа! Какая гадость! <черт, надо было утром мой "степфордский домашний костюм" надевать, в тайтсах и футболке с черепами я в этой роли не так убедительна>

На этой гневной ноте проповедники слегка зависли и попытались вручить мне листочек с очередным спасланием, приговаривая "Чтоб тебе было, что почитать". Я сообщила, что у меня большая библиотека и, в общем, есть что почитать (например, до гхыра всего по работе).

- Но это же о Боге!
- О Боге мы даже Библию не читаем, а пишем. Кстати, на самом деле она называется Танах.
Вот тут они свалили. Наконец-то.

В общем, на будущее:
1) Нерфган надо держать ближе к двери, что ли... Или водяной пистолет... Хотя эти двое с младенцем приперлись, а детей я не бью, как правило.
2) Приколотить на дверь объявление "Здесь живут нервные язвительные евреи" или, как Алка советует "Мы вашего Христа распяли, и вас тоже можем".
3) Придумать что-то новое, а то про Библию я им талдычу, а все не запомнят. Раз уж они все равно ходят - так хоть повеселюсь.
4) Пора уже заводить для них специальный тег. А то "к нам сегодня приходил" переполнен.